Betulkah ?

Umi membuat satu keputusan yang paling besar dalam hidup. Antara hidup dan mati !!!
22/8 - blood test menunjukkan darah putih dah ok dan umi patut boleh kemo minggu ni. Tapi umi minta tangguh. Dr Ang ingat umi nak kemo lepas raya..tapi tak!! umi minta cuti hingga 3/10.

"Sia-sialah awak muntah selama ni. Nanti sana separuh jalan sini separuh jalan .. tak gunalah kemo selama ni.."
Puas juga umi nak terangkan pada doktor kenapa nak cuti. Dan dia sebenarnya sangat-sangat tidak bersetuju. Atas polisi doktor tak boleh paksa patient menerima rawatan...akhirnya dengan muka yang kelat dia beri juga mc sampai 3/10.

Ya Allah betulkah keputusan umi ini ? Umi harap dan berdoa agar tidak tersilap...semuanya umi buat setelah beristikharah panjang. Malah pada ketika ini pun umi masih tak berhenti berdoa dan solat istikharah.
Ya Allah..Kau permudahkanlah..jika ini jalan yang betul. Betulkanlah jika aku tersilap...sesungguhnya aku tidak mengetahui apa pun yang akan berlaku walaupun sedetik masa selepas ini...bantulah daku Ya Allah hambaMu yang lemah ini...Wahai Tuhan yang Maha Mengetahui..

Umi melihat apa yang telah berlaku sebelum keputusan ini dibuat seperti satu petunjuk.
13/8 - Allah beri kakak (Ibtisam ) batuk yang teruk..akhirnya umi terpaksa bawa kakak singgah di Klinik Sulaiman Temerloh sebab dah berbotol-botol ubat batuk Misi Aiza bagi tapi tak lut. Selalunya anak-anak umi sangat serasi dengan ubat dari klinik kerjaan tapi kali ni tidak.
Di situlah segalanya bermula...

Umi terpandang premis di sebelah klinik.
B-17...ya umi tahu itulah ubat untuk kanser.. dah banyak umi baca di internet. Tapi umi bercadang mencubanya selepas tamat 6 pusingan kemoterapi.
Ringan saja tangan umi menelefon nombor yang tertera di depan premis tersebut...dan kak Ros minta umi buat blood test.

16/8- umi dah masuk wad pun tapi pagi tadi doktor kata tak leh kemo sebab darah putih tak ok.
Atuk datang ambil umi.....    ringan saja mulut umi menyuruh atuk singgah di Pharmacare ( dekat hospt. Tawakkal ) untuk buat blood test. Result akan umi ambil pada minggu depan..masa nak gi kemo semula.
Rupa-rupanya lain pula perancangan Allah.

19/8 - umi diminta datang berjumpa Prof Syed Putra di Temerloh (sebelah klinik Sulaiman tu la ).
Betapa pula dipermudahkan...umi tak perlu ambil result di KL..semuanya sudah difaxkan ke pejabat.
Setelah berbincang panjang..akhirnya umi membelanjakan RM2550 untuk semua ubat yang ada pada malam tu. Biar betul ??? Duit tu la buat modal nak ambil bibik nanti.

Bila direnung-renung...indahnya takdir yang diatur.
Betapa Allah  mempermudahkan dan memakbulkan doa-doa umi selama ini.
Dan umi rasa...tempoh rehat sebulan ini juga terselit beribu hikmah...yang wajar kita renungkan.

dengannya..
umi boleh berpuasa..harap-harap sehingga akhir Ramadan kerana umi tak pasti dapat bertemu lagikah dengan ramadan tahun depan ?
umi boleh menggandakan sedikit amal ibadat..jika kemo sudah pasti umi lembik..hanya mampu berzikir dan solat setakat terdaya
umi berpeluang berpuasa bersama abah, anak-anak dan seluruh ahli keluarga besar kita
umi sihat dan boleh membantu nenek untuk persediaan raya...buat kuih raya la !!!

Jika takdirnya dalam tempoh ini umi masih tidak sihat..umi kena ke hospital semula dan mendengar ngomelan doktor dengan keputusan yang telah umi buat ini.

Jika takdirnya dalam tempoh ini umur umi tidak panjang...umi masih bersyukur. Kerana dengan cuti ini umi dapat bersama-sama dengan semua anak-anak umi di penghujung hayat.

Jiwa raga umi sangat terseksa apabila anak-anak umi sudah berterabur sedangkan umi masih hidup. Yang di rumah tokwan..yang dengan nenek... Apakah agaknya yang akan berlaku jika umi sudah tiada??? Tak dapat nak umi bayangkan...hanya pada Allah umi berserah.

Maka nikmat Allah yang mana satukah yang mahu didustakan ???
Umi masih tidak berhenti mengharap... agar Allah beri kesembuhan pada umi. Umi reda dengan ujjan ini..
Umi masih mengharap agar Allah beri peluang untuk umi membesarkan anak-anak dengan abah.
Umi juga berdoa agar abah sentiasa sihat dan kuat untuk hadapi dugaan ini...kerana abahlah tempat umi bergantung.

Malah umi tak berhenti berdoa agar Allah merahmati keluarga kita..dunia dan akhirat. Moga kita dihimpunkan di syurgaNya yang paling istimewa..
Semoga Allah memberkati umur kita yang lalu dan  masih ada ini....
Oleh itu anak-anakku..jadilah kalian anak yang soleh dan solehah..penyejuk mata hati umi dan abah dunia akhirat.
Wahai Tuhan yang Maha Agung lagi Maha Mendengar perkenankanlah...amin.

Sekadar catatan bagi sebuah perjalanan menuju kehidupan abadi..

Selepas ini...catatanku akan menggunakan ganti nama "umi".
Kenapa ???  Ya...catatan ini sebenarnya hanyalah sebuah coretan buat tatapan anak-anak permata hatiku.
Aku tidak pasti .... tatkala mereka sudah pandai membaca blog ini..aku masih ada lagikah?

Tetapi aku tidak pernah putus harapan...hatiku tidak pernah berhenti meminta.
Janganlah tuhan mengambil nyawaku sebelum Dia mengampunkan semua dosa-dosaku.....
Jika takdir umurku tidak panjang..biarlah seboleh-bolehnya sehingga semua anak-anakku sudah pandai solat dan solat tanpa perlu  disuruh-suruh.
Biarlah Imtiaz ,Ikhwan, Ibtisam dan Irdina sudah khatam al-Quran dan mereka sentiasa  membacanya tanpa perlu diingatkan lagi.

Subnanallah.. pada ketika itu aku tersangat reda....kerana merekalah hartaku yang paling bernilai...

Kemoterapi di HKL

Akhirnya..kutemui jawapan. Demi kelansungan hidup..untuk anak-anak permata hati yang masih kecil.
Isnin 4.7.2011 - masuk wad di HKL untuk rawatan kemoterapi. Aku pasrah dengan takdir ini.

Berada di wad kelas 3 buat aku insaf. Sesak ! katil disusun rapat 4-5 buah setiap baris. Manakala pesakitnya terdiri dari orang-orang kampung yang tidak bekerja atau bekerja sendiri ( x de GL ).
Makanan yang dihidangkan...subahanallah...sangat meloyakan. Ayam masak kurma ...sepatutnya sedap! Tapi sayang ..dagingnya masih mentah. Aku melihat hampir semua tray dipulangkan tanpa seorang pun memakannya.
Bukankah membazir ? Biarpun kelas 3 kenapa mesti begitu?
Mereka tidak kisah...jika kuantitinya sikit atau pun kecil tapi biarlah boleh ditelan oleh tekak yang dah sedia sakit. Bagi mereka yang berduit..bolehla beli makanan lain..tapi larat ke kalau hari-hari ?

Hari kedua..pindah ke kelas 2. Alhamdulillah..selesa sebab hanya 3 buah katil sebaris. Tapi kualiti makanan hampir sama dengan kelas 3. kalau ikan atau ayam...sedikit meloyakan untuk ditelan. Kak Noraini..lebih sanggup jadi vegetarian..daripada dapat ayam yang tak cukup masak!! merah lagi tu....

Hari ketiga..pindah wad kelas 1.Ubat kemo sudah 24 jam bermula.
Ya Allah...Tuhan Yang  Maha Mengetahui apa yang terlintas di hatiku.  Aku sudah mula muntah-muntah. Katilku betul-betul di tepi tandas. Begitulah Allah mempermudahkan urusanku.
Melalui hari-hari yang sangat menyeksakan. Mujurlah suamiku datang.
Hampir 2 hari aku muntah..hijau!kuning!buih! semua ada. Lagi dahsyat sampai muntah hitam !
"Bang ..kalau orang tua berak hitam tanda nak mati..agaknya muntah hitam ni pun tanda nak mati tak ?.."

Akhirnya doktor menambah ubat tahan muntah kepada yang lebih kuat. Alhamdulillah..muntah berkurangan walaupun masih ada.
Berada di sini..melihat kesukaran, kesakitan dan penderitaan orang lain buat aku insaf. Sedikit benar nikmat yang Tuhan tarik berbanding mereka..   Alhamdulillah..aku redha dengan ujian ini.

Cuma aku sedikit ralat...hanya beberapa orang pesakit yang solat. Selebihnya..tak pasti..atas alasan apa mereka meninggalkan solat. Walaubagaimanapun..aku puas! Allah beriku kekuatan untuk membantu beberapa orang pesakit yang hendak solat.
Atau setidak-tidaknya mulutku ringan bertanya ..makcik dah solat ? Begitulah rupanya Allah mengatur..tidak di sekolah..tapi di hospital aku masih boleh berdakwah!

Ya Allah berilah aku kekuatan...jika sakit ini memberi ruang untukku  menyebarkan risalahMu..  permudahkanlah wahai Tuhan Yang Maha Agung lagi Maha Bijaksana.

Khabar dari Putrajaya - Result PET Scan

Sesungguhnya Allah Maha Mendengar lagi Maha Mengetahui.

14.06.2011 temujanji untuk PET Scan di Putrajaya, setelah agak lama tertangguh.  Sehari sebelumnya, 13.06.2011 mak dan bapa mertuaku dijadualkan berangkat menunaikan umrah.

Subhanallah..betapa aku melihat kebesaran Allah yang mendengar dan menunaikan kata hatiku. Urusanku dipermudahkan. Balik dari KLIA kami terus chek in di Oden Homestay Putrajaya.

Proses menunggu untuk PET Scan sangat lama. Akhirnya pukul 4 ptg baru selesai semuanya. Aku dinasihatkan banyak minum air untuk mengeluarkan radioaktif yang ada dalam badan dan kuarantin 10 jam dari orang ramai.

28.06.2011-  telefon dari Siti Khadijah - nurse Dr. Amin meminta aku datang ke HKL kerana result PET Scan dah keluar. Terdetik di hati kecilku...mesti ada yang tidak kena.

30.06.2011 - Sah !! Memang ada yang tak kena. Dr. Amin menjelaskan satu persatu berkenaan kanserku. Gambar jelas menunjukkan sel telah merebak di dua kawasan utama. Sekitar kawasan parotid dan tulang belakang pinggul. Terasa dunia gelap seketika. Apatah lagi bila doktor mencadangkan rawatan ditukar kepada kemoterapi.

Ada pilihan tak doktor?  Dr. Amin memberi pilihan yang tak sepatutnya dipilih pun.
Radioterapi sebenarnya tidak banyak membantu untuk sel yang telah merebak sepertiku. Dr. minta aku masuk wad hari Isnin depan untuk memulakan kemoterapi. Dadaku sebak..dan aku minta tangguh..biar saya fikir dulu dr.
Nak fikir apa ? tanya dr.
Saya nak fikir dulu dr. nanti saya call semula... Aku tidak boleh membuat keputusan. Dadaku sebak.

Kemoterapi....??? Maknanya sudah stage 4. Walaupun dr. tak cakap..aku tak ingin bertanya...tapi aku tahu berdasarkan bacaan di internet.
Ya Allah.... aku ingin solat istikharah...mohon petunjuk dari Allah jika itu adalah jalan yang terbaik buatku.

Lepas jumpa dr. aku mengajak suami shopping di Jalan Masjid India. Kami meronda-ronda mencari baju raya anak-anak. Tapi sebenarnya...hatiku tidak gembira...semua baju/kain yang dijual ku pandang sepi. Tak de mood. Akhirnya aku hanya membeli sehelai telekung solat sahaja.

Dalam perjalanan balik..aku cuba melelapkan mata. Kenapalah mata ni tak sporting. Tak nak tido... puas ku pejam-pejamkan tapi air mata yang keluar. Ya Allah...peringatan apakah ini ???

Kami berhenti solat Asar di hentian tol Lanchang. Tanpa dapat ku tahan lagi...aku menangis semahu-mahunya di bahu suamiku. Buat pertama kali aku menangis begitu di hadapannya setelah 10 tahun kami bersama.
Bagaimana hendak ku jelaskan pada emak ?? Sedangkan selama ini aku merahsiakannya. Bagaimana keadaannya nanti....kasihan anak-anak yang masih kecil. Kuatkah abang untuk menempuh semua ini ??
Aku menangis dan menangis...dengan harapan balik ke rumah nanti aku boleh berlakon seperti tiada apa-apa.

Ya..aku berjaya..bila mak tanya aku hanya menjawab dr. suruh masuk wad minggu depan..tanpa menjelaskan apa-apa. Biarlah..aku perlu menunggu masa yang sesuai untuk bercerita.

Begitulah.....ibarat traffic light..jika dulu yang hijau sudah bertukar kuning. Kini...yang kuning sudah mula berkelip-kelip. Aku cuba positif..betapa Tuhan mendengar bisikan hatiku selama ini.
Pernah terlintas dihatiku...jika sudah sampai masa untuk aku pergi......Ya Allah..berilah sedikit signal agar aku bersedia. Terlalu banyak kes-kes kematian mengejut...aku tidak mahu begitu. Bimbang nyawaku ditarik tatkala aku sedang lalai ..aku ingin pergi dalam keadaan mulia. Mulia di sisiMu Ya Allah..setelah kau ampunkan semua dosa-dosaku.

Maka....anggaplah khabar dari  Putrajaya ini satu signal.
Signal dari Tuhan...agar aku bersedia. Mungkin juga sebagai teguran buat diriku yang lalai. Lulusan Pengajian Islam ...tetapi  amal ibadat seperti budak sekolah agama rakyat !!!
Ya Allah..malunya aku kepadaMu...astaghfirullahal'azim.

Taaruf ( Part 1 )

Lagu ini sangat bermakna buatku. Senikatanya sangat menikam kalbu. Gambar ( profile )  diambil selepas beberapa jam aku dikhabarkan  kanser oleh dr dari Kuantan Specialist. Sedikit sebanyak aku sebenarnya sudah bersedia. .

Benjolan di pipi kananku ini sebenarnya sudah lama. Aku sendiri tidak menyedari sehingga ditegur oleh mak mertuaku, rasa-rasanya masa tu tahun 2006. Benda tu kecil sahaja malah langsung tidak menyakitkan. Apa aku nak kisah..lantaklah.

Lama kelamaan terasa semakin membesar sehinggalah tahun 2010, kak Nor (rakan sekerja) memaklumkan benjolan sepertiku ada keluar dalam Berita Harian ( 29.08.2010 ). Setelah membacanya, aku terkedu. Tidak terfikir langsung dek minda bahawa ianya boleh menjadi kanser. Tapi aku masih relax lagi sebab artikel tu kata hanya 20% boleh jadi kanser.

Aku mengajak suami berjumpa doktor apatah lagi aku sudah mula tidak selesa apabila baring mengiring ke sebelah kanan. Kami ke Klinik Sulaiman Temerloh dan doktor terus refer ke Kuantan Specialist ( atas permintaan sebab hospital gomen mesti lambat ). Nampak macam cuak je doktor tu.

Nak dijadikan cerita, kali pertama pergi Kuantan Specialist  kami tak bawa gl ( my husband la..lupa ). Nak bayor sendiri ?? Mak oi..mahal bebenor. Putih mata, datang jauh-jauh balik aje.

Selang dua minggu pergi lagi..kali ni bawa gl siap-siap. Dengan confidentnya..pergi...dapat la jumpa Datuk Dr. Ng (pakar surgery). Yang tak sedapnya dia cakap "kita kena buat biopsi dulu baru tahu apa dia, tapi kena datang lain hari sebab hari ni Lab tutup"

 Toing ! Toing !! Cerdik alam betul la..sape suruh gi hari Sabtu. Yang ye nya aku ingat kat swasta tak de la cuti-cuti macam kerajaan. Sekali lagi..pergi balik free aje. Jauhnya mak oi !! dekat 2 jam naik highway.

Akhirnya, 16.09.2010 barulah dapat jumpa Dr. Huzaimi ( Datuk Dr Ng cuti..). Ambil darah, buat biopsy..nak buat CT Scan...O!O!O! aku tengah pregnant. So tukar kepada scan sahaja. Result akan dimaklumkan dua minggu selepas itu.

09.10.10 kami ke Kuantan lagi. Kali ini jumpa Datuk Dr. Ng .. dengan teratur dia menerangkan keputusan biopsy agak kurang baik..sel tersebut adalah kanser. Aku dinasihatkan mendapatkan second opinion kerana pembedahan perlu dijalankan segera sedangkan aku tengah  mengandung ( lebih kurang 2 bulan).

Reaksi ?? Ku sambut berita tersebut dengan ketawa kecil. Kanser doktor ? Ok lah...full stop!! Suamiku terdiam tanpa sebarang reaksi. Ketika itu, tidak terasa pula hendak menangis. Mungkin aku sudah bersedia kerana gerak hatiku sudah memberi signal sama seperti yang disebutkan oleh dr tadi.

Baliknya, kami singgah di Gambang Water Park. Bawa anak-anak bersuka ria. Ketika inilah rasa sayu mula menjengah. Melihat anak-anak yang masih kecil..sukar nak digambarkan. Dan akhirnya..sepanjang perjalanan balik airmataku tidak berhenti mengalir. Mujurlah hari beransur malam..(gelap..dah tu aku duduk belakang dengan anak-anak). Perjalanan balik yang sunyi..suamiku juga seperti melayan perasaannya sambil memandu.

Suratan atau kebetulan ?

Terlalu banyak peristiwa yang berlaku dalam hidupku seperti suatu kebetulan. Menjalani pembedahan selepas 35 hari melahirkan anak keempat..maka dapatlah aku bercuti panjang (mc free 90 hari ). Suamiku bukan cikgu..dialah yang menunggu diwad sehingga aku boleh berjalan (11 hari ). Rumahku tidak jauh dari rumah mak..maka dialah yang menjaga anak-anakku sepanjang kami di wad. ..ah..terlalu banyak sebenarnya.

Hakikatnya, sebagai seorang muslim tiada istilah kebetulan. Semua perkara telah dirancang dan diatur oleh Allah yang Maha Mengetahui.

10 tahun dulu..suamiku bertugas di Estet Sg. Dulang, Teluk Intan Perak. Hampir 2 1/2 tahun aku mengajar di sana. Ada sesuatu yang berlaku antara aku dengan manager..(lain kali aku ceritakan )..menyebabkan suami cuba mencari kerja lain. Takdirnya..dia mendapat panggilan temuduga Felda yang kami pun dah lupa bila isi borang permohonan ( rasanya setahun sebelum tu ).
Ringkas cerita..habis kursus..suami dimaklumkan anda ditugaskan di Felda Bukit Damar. Ha !!!! terkejut badak aku mendengarnya. Oh tidak!!!!kita minta tukar nak bang? Itu reaksi aku ketika itu.

Kenapa ? Bukit Damar tu ada rumah mak aku. Maknanya suamiku akan bekerja dengan bapak mertuanya..(kira-kira menantu jadi bos pada mertua la..) Mesti tak syok kan ? Rupa-rupanya Tuhan mengatur begitu..ada hikmah yang tersembunyi dan sekarang telah pun nyata.

3 tahun perkahwinan kami tidak dikurniakan cahayamata. Sebulan selepas pindah ke BD aku disahkan mengandung..Subhanallah..dah empat anakku sekarang. Semuanya dijaga oleh nenek mereka. Kalau duduk di estet dulu agaknya..tentu pening kepala cari pengasuh. Apa taknya..hanya ada 2 keluarga melayu termasuk kami.

2011, tahun ke 7 kami di sini. Allah telah mempermudahkan banyak urusanku. Rumah mertua pun hanya 2 jam dari sini. Jarak sekolah dengan rumah hanya 1km. Anak-anak no hal..mak ada. Dekat dengan keluarga..memberi peluang kepadaku berbakti kepada mereka. Sepanjang tempoh itu..akulah orang harapan mak dan abah.

Rupa-rupanya ada tujuan Allah menghantarku pulang. Jika masih di Perak sudah tentu kami hanya dapat balik sekali-sekala. Allah beriku peluang dan ruang..dekat dengan keluarga.

Dan kanser ini....oh patutlah...kalau takdir aku pergi dulu..aku tidak ralat..kerana Allah telah memulangkan ku kepada mereka 7 tahun yang lalu.
Cuma aku berharap Tuhan memberiku sedikit lagi kesempatan untuk berbakti kepada keduanya..selagi hayat mereka masih ada. Setidak-tidaknya aku dapat membawa mereka ke Tanah Suci Makkah.
Ya..Allah perkenankanlah.

Cuti

Sepatutnya aku sudah ke sekolah. Cuti bersalin 90 hari dah habis empat hari sebelum cuti penggal yang lalu. Alang-alang aku sambung mc dengan dr. Anuar.

Isnin lepas aku ambil cuti rehat, hantar mertua ke KLIA. Selasa dan Rabu dapat mc dari hospital Putrajaya. Hari ni ???
 Waa..aku kena cari mc lagi sebab semalam dengan yakinnya aku tel sekolah..minggu ni saya mc lagi ye!

Tak rindukah aku pada sekolah ? Sape kata tak rindu. Malah aku dilanda rasa serba salah ..apa taknya, rakan-rakan yang lain terpaksa reliefkan kelasku. Bukan sehari dua dah 3 bulan lebih sebab masa cuti bersalin dulu tak ada guru ganti. Kasihan mereka. Apa yang boleh aku buat ?? Pergi sekolah ? Oh tidak !!!!

Hakikatnya aku masih belum bersedia untuk ke sekolah. Luka akibat pembedahan tempohari dah sembuh tapi kesannya..masih tidak banyak berubah. Bibir sebelah kanan masih belum boleh digerakkan. Macam mana aku nak mengajar dalam keadaan senget-senget begini.

"Ala..tak nampak sangat lah. Budak-budak tentu faham.." ayat tulah yang biasa aku dengar dari orang yang datang menziarahiku.
 Memangla patut depa cakap macam tu.. takkan la pulak nak cakap " kesiannya....nampak kelakar la pulak..." Itu dah tak beradab namanya.

Aku cuba lawan perasaan sendiri..bak kata pengetuaku "memanglah cikgu nampak sihat tapi secara psikologinya bila berhadapan dengan anak murid saya bimbang akan menambah stress yang sedia ada. Cikgu bincanglah dengan doktor, saya tak ada halangan." Terima kasih bos !

Aku sentiasa berdoa agar Allah mempermudahkan urusan rakan-rakan yang mereliefkan kelasku, memikul semua tugas-tugas lainku di sekolah. Semoga Allah membalasnya dengan tempat yang paling istimewa di  al-Firdausi nanti.

Ya Allah..berikanlah kesembuhan pada wajahku ini. Kembalikanlah fungsi asalnya agar aku dapat meneruskan tugas-tugasku mendidik anak bangsa mengenali dan mencintaiMu. Sembuhkanlah penyakitku Ya Rahman..wahai tuhan yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang.

Bismillahirrahmanirrahim..

DOA

Ketika kumohon kepada Allah kekuatan,

Allah memberiku kesulitan agar aku menjadi kuat.
Ketika kumohon kepada Allah kebijaksanaan,

Allah memberiku masalah untuk diselesaikan.
Ketika kumohon kepada Allah kesejahteraan,

Allah memberiku akal untuk berfikir.
Ketika kumohon kepada Allah keberanian,

Allah memberiku bahaya untuk kuatasi.
Ketika kumohon Allah sebuah cinta,

Allah memberiku orang-orang bermasalah untuk kutolong.
Ketika kumohon kepada Allah bantuan

Allah memberikanku kesempatan.

Aku tak pernah menerima apa yang kupinta,

tetapi aku menerima segala yang kuperlu.
Ketika satu pintu kebahagiaan tertutup, pintu yang lain terbuka,

tetapi sering kali kita terpaku terlalu lama

pada pintu yang tertutup

sehingga tidak melihat pintu yang dibukakan bagi kita.
Orang orang yang paling berbahagiapun

tidak selalu memiliki hal hal terbaik,

mereka hanya berusaha menjadikan yang terbaik dari setiap hal yang hadir dalam hidupnya.

Mungkin Allah menginginkan kita bertemu dengan beberapa orang yang salah

sebelum bertemu dengan orang yang tepat,

kita harus mengerti bagaimana berterima kasih atas kurniaNya.

Waktu kita lahir,

kita menangis dan orang orang di sekeliling kita tersenyum,

jalanilah hidup kita sehingga pada waktu kita meninggal,

kita tersenyum dan orang orang di sekeliling kita menangis

 Sumber: blog keluargaku  sayang